Reflexiones en Skype

Así que aquí estoy, asustado: el miércoles tengo parcial de física y me siento practicamente nulo en la materia, flotando en el vacio; todo dicho literalmente, por cierto.

Bajé Skype, 100% recomendado, aunque debo advertirles, que si se ponen en modo "skypéame" les lloveran millones de extraños, pidiendo precisamente "extrañeces" por webcam, así que mucho cuidado.

Yo por lo menos tuve la experiencia, de una pareja turca que estaba empeñada en sacarme conversación, aún si no sabian nada de inglés. ¿Cómo prentendian entablar una conversación coherente si no sabían la diferencia entre un "he" y un "she"?; muy extraño.

Luego está el caso del francés, empeñado en que "Edgar" era un nombre de "femme"...que les puedo decir, no pasó de una ventana de chat. Y luego está su soberana la francesa, quien, destruyendo cualquier -infundado- paradigma de mujer francesa delicada y conservadora (o tal vez reforzando el de mujer francesa porno), se ofreció a "una serie de cosas" y no daré mas detalle (jejeje).

Aunque debo decir, hoy pasé mas de una hora y media, hablando con un amigo -Sebastiano Gravagno (Seby™)- sobre toda esta temática del irse o no irse del país. Yo digo: irse no es malo, malas son los "motivos" que la mayoria da. O más bien, la pereza mental que a la mayoría de la gente asalta -en especial a mis contempóraneos- en cuanto a política y/o economía se empieza hablar. Independientemente de su posición pólitica, el venezolano promedio prefiere creer -y hasta defender- lo que -con algo de manipulación- se le dice, en vez él de detenerse por un momento, pensarlo él mismo, y sacar conclusiones al respecto. He ahí nuestro problema: simples mediocres.

Quiero lanzar al aire una pregunta: ¿Es una inútil pérdida de tiempo pensar en "patria", o por el contrario, es necesario hacerlo? Tal vez estoy perdiendo mi tiempo inútilmente, pero no voy a dejar de hacerlo, me siento bien con ello; ya eso no lo hace tan inutil, ¿no?.

Yo, Saddam?!

Hay algo mal con este test de personadilad, miren el lider que supuestamente soy (jajajaja):

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

Aunque concuerda en unas cosas, el test no tomó en considerción mi parte "softy", que de que la tengo, la tengo.

Actulización: Me hice otro test, esta descripción si concuerda -y tanto que es hasta freaky-:

Easily confused, often late, rarely prepared, passionate about better the world's condition, easily distracted, wild and crazy, longs for a stabilizing relationship, prone to addiction, often rushed, show off, prone to worry, frequently loses things, does not accomplish work on time, acts without thinking, not good at sports, easily hurt, scatter-brained, very curious, spontaneous, not too hard working, aware of how the color and lighting of a room affects their mood, believes in a supernatural source of peace and love, can be talked into doing silly things, unpredictable, asks many questions, interested in others, upset by the misfortunes of strangers, believes in the importance of art, prefers have many different interests to just one, does not often know why they do things, moody, likes to be the center of attention, swayed by emotions, focuses on fantasies more than reality, acts without planning, becomes overwhelmed by events, able to disregard the rules, not good at saving money, eager to sooth hurt feelings, afraid of doing the wrong thing, can become aggressive when they feel hurt.

Y ya va para un mes

Estoy este fin de semana largo en Valencia, y lo de la falta de conexión en mi casa allá en Caracas ya va para un mes.

De verdad no pensé que podria aguantar tanto sin cinexión, pero ya como que me acostumbré, por fortuna ya falta poco para que me reestablezcan el servicio de nuevo, y así podré escribir todos los dias de nuevo.

Han pasado muchas cosas, y no digamos tanto cosas sino gentes, unas que van, otras que vienen; en fin, lo de siempre, que el mundo gira y mas rápido aún mi vida, aunque en estos días, en uno de esos momentos de meditación propios de mi translado en transporte público, estaba pensando que ahora si no tengo nada de que quejarme, o por lo menos muy poco; si me quejo será por insatisfecho, y no por propio estado de malestar.

Ahí les dejo un post, un poco largo pero que a mi me gustó mucho, ya llevaba bastante tiempo sin escribir y ya estoy empezando a oxidarme, pero bueno, de vez en cuando me da por ahí. Nos vemos.

Indiferencia hacia la vida misma ¿hasta donde habremos llegado? (Miércoles 22/02/06 11:05 pm)

“¿¡Qué?! ¿Que no hay metro? ¿Que se lanzaron en La Hoyada?” grita de manera inquisitiva un amigo mío a quien quiera que esté al otro lado de su teléfono celular, mientras el resto de la gente en la parada de autobuses, allá arriba en el valle de Sartenejas, lo mira y lo escucha atento, como en busca de algún otro dato irrelevante, puesto que quién haya sido y dónde haya sido no tiene mayor importancia: las consecuencias serán las mismas, y siempre catastróficas.

Lo primero que pienso: “No voy a poder comprar el pasaje a Valencia”, lo último que se me pasará por la cabeza: ¿Quién será aquel que decidió llevarse con su vida la aparente normalidad de cientos de miles?.

Camino a Caracas, pienso en todo lo que tengo que hacer, lo que tendré que hacer y lo que dejé de hacer, tal vez por estupidez o tal vez por mi olvido, será más bien por mi descuido.

Llegamos a la Av. Bolívar, todo parece estar en perfecta normalidad: no hay ríos de personas en las calles, los autobuses no parecen latas de sardinas a punto de reventar, y la gente parece estar de un ánimo más o menos habitual. No hay quien se queje protestando: ¿¡No se podía lanzar en otro momento!?

Bajamos las escaleras, sí, todo está ya en normalidad una vez más; hablamos por un momento, no pasa mucho tiempo, me bajo una estación después: Colegio de Ingenieros; voy a comprar mi pasaje a Valencia, y por los momentos lo único que pienso es que lo logré, pude comprar el pasaje.

Llamo a mi tío, no tengo ganas de usar el transporte público de nuevo, que por lo menos se levante una vez de su cama.

Llego a esta casa, sigo pensando en mi, en lo que a mi me pasa y en lo que a mi me concierne. Llamo a mi casa, hablo con mi papá, hablo con mi mamá, y me dice: “leí que hubo un arrollamiento en Colegio de Ingenieros”, ¿no fue en La Hoyada? –pregunto yo-, a lo que me responde: “no, fue en Colegio de Ingenieros, a eso de las 5”. Enseguida se me hiela la sangre.

Se me hace difícil creer, que a sólo 2 horas de haberse perdido aquella vida, yo hubiese estado pasando por ahí, tan normal como siempre, tan campante como siempre, se me hace difícil digerir mi propia indiferencia y enseguida me pongo a pensar: ¿No tenía acaso aquella persona una vida? ¿Que hizo que se la quitara? ¿Será que los problemas pueden llegar a ser tantos? ¿Y qué si fue un impulso momentáneo? Ya no habrá para él vuelta atrás.

Me siento un insensible, me percato que todo lo que estuve haciendo –como la mayoría de nosotros- fue pensar en mi mismo, o por lo menos en mi vida, ¿Por qué es que no me importa la vida de aquel infortunado? ¿Cómo es posible que lo primero que haya pensado haya sido la aparente imposibilidad de comprar mi pasaje a Valencia? Lo único que me hace reflexionar es la noticia que me da mi mamá.

Quiero una razón, quiero saber porqué tan sólo 2 horas después, yo estuve ahí parado, ¡como si nunca nada hubiese pasado!. En un lugar donde se dio un último paso, una última decisión y tal vez un último e inútil arrepentimiento, donde un mudo sonido estalló, el mismo lugar donde la sangre corrió, y un cuerpo totalmente mutilado e irreconocible quedó bajo un grande y pesado caballo de hierro.

Quiero saber porqué por esos rieles pasaron cientos de miles de personas, totalmente indiferentes a lo que había sucedido, como si nada hubiese pasado, ¿Qué acaso no tienen ellos vidas propias que valoran y por ello lamentar que algo así haya pasado? ¿Es que ya no nos pasa ni siquiera por la conciencia plantearnos un “Por Qué”?. Quisiera saber porqué nuestra indiferencia. Quiero creer que no somos tan solo cifras, estadísticas que evaluar, porcentajes predecibles, números que contar; pero una vez más me decepciono, y es que no concibo tanta normalidad en un suceso completamente anormal que simplemente se nos ha hecho “familiar” por costumbre. Aquella persona tenia una vida, podía sentir, disfrutar y lo mas probable ver, saborear y olfatear todo aquello que lo rodeaba. Debió haber amado y debió haber odiado. Aquella persona decidió apartarse ella misma, la posibilidad de aprovechar todo aquello que se nos ofrece, desde el mismísimo momento en que nacimos. ¿¡Por qué!?, ¿Por qué cerrarse a la posibilidad de amar, de ser amado, de sentir, de ser y de saberse alguien? No lo entiendo, pero mucho menos entiendo por qué tantos pasaron, y –estoy bastante seguro- tan pocos reflexionaron. ¿De que habrá servido la acción de aquel hombre?, lo temeré, pero muchos dirán: “para sacar la cuenta y un ‘average’ de la cantidad de suicidas bajo tierra de nuestra ciudad”.

La sangre corrió, pasan un par de horas, un joven se apresura para poder comprar un ticket de vuelta a casa, un niño pregunta a su mamá que habrá de comer, un hombre piensa –como muchos- en que maromas hará para poder tener un respuesta a esa pregunta, aquel otro piensa en todo ese estúpido papeleo que tiene que hacer, una mujer ve su propio reflejo y con una mano se retoca el cabello, algún viejo verá con nostalgia cómo ha pasado el tiempo, cómo ha cambiado su ciudad, mientras un hombre con la mirada hacia abajo, observa incrédulo el lugar donde alguna vez estuvo su cuerpo mutilado y se dice a si mismo en tono un poco reprendedor. “y todos tan normal…”.

Principio de Experiencias Compartidas (Por Simón Castillo)

Todo ser-humano crea vínculos inexorables y de infinita divisibilidad (o sea que pueden ser muy, muy, muy, muy pequeños) con toda persona con la cual ha compartido alguna experiencia, siendo esta de poca o gran relevancia, el vinculo creado será proporcional.

4 posts retrasados

Pues hoy estoy en Valencia, y por primera vez en más de una semana me conecto a Internet, todavía no se cuando me vuelven a poner la conexión en casa de mi abuela, pero ya de verdad me tiene mal no poder navegar =S no poder descargar =( y no poder escribir ='[ o por lo menos no en tiempo real...

Ahí abajo de este post, hay 4 posts de 4 días distintos en los que me provocó escribir, pero el primero que escribí (el último en orden descendente) de verdad vale la pena.

Como información complementearia, al final, saqué 18 sobre 30 en la prueba de mate2, no es para nada un triunfo, pero fue bastante significativo el hecho de que haya obtenido 10 puntos más de lo que me esperaba...Aparte de eso, ya le di santo descanso a mi viejo celular, y me compre otro, por cierto nada ostentoso, de hecho me parace una bana ridiculez que la gente compre celulares precisamente por eso, por ostentarlos; y está tan arraiagda la enfermedad, que los celulares más caros no son precisamente los mejores, o los de mejor tecnología, sino los que son unos verdaderos "eye candy" , los mas apetitosos a los ojos ajenos, ¡que barbaridad! o deberia decir ¡que banalidad!.

Bueno, ahí les dejo con mis posts, que sé que son largos...yo sólo espero poder tener conexión de nuevo y pronto!, cuando la tenga, les hecho el cuento de porqué me lo cortaron; no fue por que no pagué, no, ni por error de mi ISP (CANTV), no, ni porque mi computadora apesta -por mas que lo haga-...no...fue ironicamente la falta de comunicación...pero familiar...x_x

Nada como un tío loco ¿Cierto Mari? Jajaja

4) Mi primo, Súmate, Quentin, y otras ideas flotantes. (Jueves, 09/02/06 10:18pm)

Pues bueno, todavía no tengo Internet, espero que el lunes tenga conexión de nuevo…

Hoy recibí una agradable noticia: al parecer, Josias, mi primo de EEUU, se viene a estudiar a Venezuela, y tiene intenciones precisamente de estudiar en la USB, =D que alegría. Sería –de pana- una muy buena experiencia, estudiar con mi primo.

Por cierto, esta mañana me desperté –mas no me levanté de la cama- y al poner Globovisión, me encuentro con que a los dirigentes de Súmate, la fiscalía les quiere meter 16 años de cárcel. Pero antes de precipitarme a juzgar, prefiero informarme mejor; lo único que tengo que decir, es que me parece juego sucio forzar a los adversarios fuera del camino, y aquél que juega sucio, probablemente no tenga muy buenas intenciones.

Cambiando el tema, hoy por fin vi completamente la película “Pulp Fiction” de Quentin Tarantino, y me pareció buenísima, pero buenísima como pocas películas que he visto.

Simón y Roberto me han demostrado una y otra vez que, aunque me guste el cine, soy bastante ignorante –tangente a la nulidad- en el ámbito cinematográfico; es por esa razón que empezamos a ver Pulp Fiction en casa de Roberto, pero para nuestro infortunio, el DVD se quedaba congelado una y otra vez en la misma escena; la pude terminar de ver porque la proyectaron esta tarde en la universidad. Y hoy mismo en la tarde fui a la UCV a comprar otra película de Quentin Tarantino: “Reservoir Dogs”, otra de esas que ellos hablan pero que yo no he visto. Tengo que empezar a hacer una lista de las películas por ver, así tendré algo entretenido que hacer en el tiempo libre, siempre me ha gustado bastante el cine, pero pocas veces voy, aunque cuando lo hago, me cercioro de ver algo que valga la pena.

Aparentemente tengo una gran cantidad de películas que ver, y de verdad no me quejo, pero es que no se de verdad dónde se enteran ellos de estas películas, y hasta me preocupa. Es un sentimiento extraño, porque siento que me pierdo algo de muchísimo valor, algo que me gusta y que no es común; tal vez es porque no me gusta ser común, ser otro más, y mucho menos ser ignorante.

Y por cierto, tengo que dejarme de visitas a la UCV, que cada vez que voy quiero gastar hasta el último centavo de mi cuenta, entre libros, CD’s buenísimos que sólo se encuentran ahí, y DVD’s raros.

Cambiando de tema, mañana me voy a Valencia. =O Me voy a llevar los posts en el PenDrive! Y así sí los posteo =D que emoción, ¡al fin! Esta noche estuve metiendo todo en el bolso, pero por más que lo intente, sé con toda certeza que se me va a quedar algo acá…Aparte de eso, ya empecé con mi decisión: esta noche, al llegar a mi casa –y de manera insólita- me puse a estudiar; ¡Y eso sí que es extraño!, yo estudiando en mi casa, y dos semanas antes, creo estar haciendo progreso.

Bueno yo me voy a dormir, que aunque no tengo sueño, en estos días no he dormido lo suficiente, y no tengo mas nada que hacer salvo eso, porque si Internet sinceramente mi computadora no es nada…Auf Wiedersen.

3) Hábitos e Incertidumbres (Martes, 07/02/06 09:12pm)

No sé, ya perdí la cuenta, pero ya van como que demasiados días sin tener conexión en la casa, y por ende, sin hacer ningún post, ya estoy empezando a desesperarme.

Estos últimos dos días han sido totalmente improductivos, a excepción por el hecho de que me metí en ultimate, estoy empezando a entrenar –cosa que es bastante rara- y creo que me está empezando a gustar –que es aún mas inusual-.

Hoy estaba pensando, o más bien preguntándome: ¿Por qué emprendo tantas cosas y terminaos tan pocas? Creo que ya es tiempo de que me ponga serio, y empiece a poner en orden mis prioridades, porque ya me está molestando la barriguita y tengo que empezar a ponerle empeño a matemática, que si termino como empecé, no me va a ir nada bien.

Hace ya un año que me decidí a rebajar, y en aquella ocasión lo hice, mucho y con mucho esfuerzo, ¿Ahora qué? ¿No puedo hacerlo de nuevo? Claro que puedo, pero es que no se lo que me pasa, que no logro concentrarme en mis metas, lo que hago es divagar, nunca digo que no, pero a veces digo sí con pocas ganas –tan pocas que no hago nada- y a veces con firmeza –que por lo general no dura demasiado-.

Tengo que empezar a crear hábitos, tengo que decidirme de una vez por todas, es más, no tiene porqué ser lunes, no tiene porqué ser la próxima semana, nunca tiene que ser para después, ahora mismo empiezo. En este mismo momento la ansiedad me mata, pero no, no voy a bajar, y si lo hago, lo hago para tomarme un vaso de agua. Y es más, para “distraerme” voy a empezar a repasar la clase de mate2 de hoy.

Tengo que decidirme, tengo que decidirme, ¡tengo que decidirme!

¡Lo voy a poner en la pantalla de mi cel! Quien, por cierto, ya acabó con su vida útil, pronto le llegará el sepelio –espero-. Fue fiel, sí, pero solo el primer año, y ya llevo dos con él. Debo decir que fue un gran desacierto de mi parte haberlo comprado, y lo caro que me costó…

Pero eso es ya parte de otra historia. Como lo es que hoy haya salido con Roberto, Mari y Ana C. al plazas las Ameritas. Que quede claro que yo estoy semi-recluido en el Valle de Sartenejal. Y que una salidita de cuando en cuando no sólo no hace daño, sino que es hasta sano y necesario. Pero no, mi papá lo primero que me dice por teléfono es que ando paseando mucho. En fin, esta vez –como pocas veces- haré caso omiso de su palabra ligera.

Ya se viene el 14/02 y todo lo que ello implica. Aunque yo soy bastante impredecible y tengo lapsos inexplicables de depresión –como todo el mundo espero-, no me gusta para nada eso de estar escribiendo trágicos trazos de desamor en un “Día de los Enamorados”; si este año no me toca, pues ya me tocará el próximo, o si no, el próximo y siempre habrá otra oportunidad para mí y para todos.

Con respecto a la amistad, pues ahí estoy, forjando hierros, y por como se ven las cosas, creo que no me está saliendo nada por lo menos deforme y maltrecho, aunque aún falta muchísimo tiempo para moldear “obras de arte”, es que uno nunca sabe como se le van dar los materiales, las herramientas y las circunstancias. You just never know.

2) Un día diferente (Sábado 04/02/06 12:26pm)

Como no estoy haciendo prácticamente nada, puesto que no tengo conexión de Internet -hasta el lunes espero- y tengo que hacer una hora, porque me tengo que ir a la 1pm, pues este me pareció un buen momento para escribir sobre el día de ayer.

Ayer fue el 1er examen parcial de mate2, ese mismo por el cual estuve estudiando todos los días toda una semana. Uno normalmente pensaría que por el hecho de tomarse ese sacrificio, saldría bien, pero no, no fue así.

La verdad es que no tengo ni una aproximación a cómo salí, pero se que nada bien…

Independientemente de cómo haya salido, lo significativo del día de ayer fue todo lo que hice después del parcial. Ya hacía tiempo que no pasaba un buen momento de relax.

La cosa es que, después del parcial, Roberto (el mismo Sr. Armas), Simón, Mari (de quien no recuerdo haber hecho referencia aquí alguna vez, pero en mi otro blog si hay bastantes...) y Yo, salimos a comer.

Fuimos a comer a Papa Gourmet en El Hatillo –se los recomiendo-, pero contarles cada cose sería en realidad un poco tonto, no le veo demasiado sentido. Lo importante en sí es que sé que de ese día voy a tener un recuerdo vívido en mucho tiempo, fue un día diferente, mejor que muchos otros, y creo que hasta tuvo un toque de especialidad.

Supongo que ya hacia bastante tiempo que no me sentía en tanta confianza con nadie, porque por más que sea, a Simón lo vengo conociendo desde que entré a la Universidad, y a Roberto prácticamente desde que comencé este trimestre; y es un poco extraño que pasado tan poco tiempo, ya me sienta tan en confianza, es que no es nada fácil empezar desde cero, peor no solamente con alguien, sino con todo el mundo que te rodea, a medida que conoces más a la gente, o simpatizas o no. Llegar a un lugar y empezar desde cero las relaciones interpersonales, no es nada fácil, pero por lo menos, no soy el único ni estoy solo, prácticamente todos estamos en las mismas.

Como dijo Simón mismo ayer:

No sé porqué, pero me quedó muy vivido el recuerdo de el día siguiente al que conocí a Roberto, lo saludé haciéndole un seña con al cabeza, como uno saluda a quien acaba de conocer, y ahora tan poco tiempo después me la paso con él pa’ arriba y pa’ abajo.

Y es que las cosas han sido así, todo entre todos ha sido muy, muy rápido, ¿y cómo no van a serlo? si nos vemos por lo menos, y como mínimo, 7 horas diarias.

En fin, espero que se repita más y más a menudo, y también espero terminar de ver Pulp Fiction, que hasta donde la vi, estuvo buenísima.

1) Una señal para creer que todavía queda esperanza (Jueves 02/02/06 10:56pm)

El martes en la noche, camino a mi casa, puesto que venia de casa de Daniel a eso de las 8:30pm, me pasó algo bastante extraño.

Resulta que mas o menos a esa hora es que dejan de subir las camioneticas* y pues, tuve la suerte de subirme en la última que iba a subir esa noche. Cuando subí y me senté, yo tenia el carné de la Universidad en la mano, como siempre lo hago, para evitar que me lo estén pidiendo y así lo vean de una vez.

La camionetica estaba en la parada, esperando llenarse; resulta que el cobrador vio mi carné y me preguntó: -Ah, ¿y en la Simón dan clases hasta esta hora?-; yo, a la defensiva, y para justificar el pago de mi pasaje estudiantil le respondo: -Sí pana, como hasta las 6:30-, momentos después, cuando el muchacho me va a cobrar me comenta: -Esa universidad es bien bonita ¿no?- sí –le digo yo-, a lo que él responde -yo he subido dos veces(…), ahorita son las inscripciones ¿no?- sí –le dije yo por segunda vez-, y él me dice –Sí, voy a ver si me inscribo para presentar a ver, me gustaría estudiar allí- y yo le dije –sí, deberías intentar- y le pasé 700Bs, a lo que él se negó y me dijo –No chamo, yo te cobro 200Bs-, le dije que no importaba, así que aceptó los 700Bs, y siguió cobrando a los demás pasajeros.

Enseguida me puse a pensar, me agarró completamente desprevenido, porque yo ciertamente estaba a la defensiva cuando me preguntó lo de las clases, pensando yo que era una pregunta sarcástica en señal de ofensa por pagar un pasaje estudiantil a las 8:30pm; y resulta que no, todo lo contrario, el muchacho estaba interesado en estudiar.

A veces pienso que hay mucha gente que quiere superarse, ser ese algo más, y las circunstancias de nuestro país se las ponen muy difícil, lo que puede ser hasta deprimente; pero es mucha mas la gente la que tiene un grandísimo potencial para el desarrollo, para la superación y el avance, sólo que el contexto social actual en el que nos encontramos envueltos no es precisamente el mas propicio y nunca se dan cuenta siquiera de que tienen un potencial, nunca llegan a sentir ese deseo de superación, porque la preocupación mas inmediata es “¿Qué voy a comer mañana? ¿Cómo me voy a hacer la vida?” en vez de “¿Cómo quiero que sea mi vida en un futuro?”, no tenemos el tiempo para pensar en pasado mañana, no se tienen las oportunidades para planificar a futuro, las preocupaciones inmediatas nos agobian, y con mucha razón, porque si no tienes que comer, no te puedes poner a planificar tu vida siquiera en la siguiente semana, puesto que lo primero que tienes que hacer es llevar la comida a tu casa, tienes que resolver “pa’ ya mismo”, y es que hasta tenemos un dicho: “Como vaya viniendo vamos viendo”...

Así que este personaje me sorprendió, y hasta me alegró, porque por primera vez en mucho tiempo, vi una señal, una señal para creer que todavía hay esperanza, una señal para poner mi confianza en que, de hecho, podemos ser mejores, mucho mejores. En que hay gente que sí quiere “echar pa’lante”.

Me recordó que nadie es como lo calificamos de buenas a primeras, porque sinceramente pensé que su comentario venía con todas las malas intenciones, pero no era así, y todavía me sorprende que yo haya estado en ese estado mental, a la defensiva, considerándolo desde ya un enemigo.

Y es que ese es uno de los principales defectos de nosotras las personas: todos los extraños son enemigos en potencia, en mucha potencia, y cualquier pequeño incidente es un detonante, tal vez es esa desconfianza, amargura y defensiva la que nos tiene jodidos, bien jodidos.

Sin conexion

Pues, no tengo conexion, estoy en casa de un pana, practicamente en medio de la nada, en algún lugar mas allá del Hatilo llamado Corralito, y no se ni como siquiera hay internet, o electricidad acá.

El lunes cuando tenga conexión de nuevo doy mas detalle pues estoy apurado, no he dejado de escribir, sólo he guardado mis escritos en mi PC y luego los monto.

Saludos.